質問&回答いちらん
＜こねこさん（40代女性）より＞
ポジティブになりたいんです。
昔から仕事で小さなミスをするたびに自分を責めてしまいます。
なんとか気持ちを立て直そうと思い音楽を聴いたりランチをちょっと奮発したり動画を観たりしますがなかなかポジティブになれません。どうしたらいいですか？
＜回答＞
こねこさん、こんにちは。
ポジティブに戻りたいけどなかなか気持ちを立て直せない時のもどかしさが伝わってきます。
気持ちを立て直したいのになかなかうまくいかない時って、よけいにドツボにはまってしまいますよね。
こねこさんがご質問に書いてくださっていた気持ちを立て直したい時にされている「音楽」「ランチ」「動画」についてもうすこし教えてほしいのですが、それってどんな音楽だったりランチだったり動画だったのでしょうか。
どうして私がこんなことをお聞きしたのかというと、にんげんは感情を100％感じきらない限り、その感情を消すことができないからです。
つまり、こねこさんが仕事で小さなミスをしてしまった時に感じたネガティブな感情（罪悪感・失敗感・劣等感・怒り・失望など）をなくしてポジティブに戻りたいならば、今まさに感じているネガティブな感情を100％感じ切らない限りなくならない、ということになります。
なので、音楽であってもランチであっても動画であっても（もちろん、他の方法でもOKですが）、ネガティブな感情を100％感じ切る方向性でないとネガティブな感情を消すことができないのです。
逆を言うと、今の自分にピンポイントに刺さるものであればOKです。ネガティブな感情は100％感じ切ると消えてなくなり、フラットな自分、ポジティブな自分に戻れます。
ちなみにですが、私だったらこういった場合によく使う方法（ネガティブな感情を100％感じ切る方法）としては、音楽だったり、自分の気持ちをことばにして言ったり、紙に書き出したり、マインドフルネス的に感情を感じる状態で自分をとどまらせたりします。
何か気持ちが落ちることがあったとしても、短時間でもとどおりポジティブに戻れるためのヒントとなりましたら幸いです。
＜みーなさん（４0代女性）より＞
はじめまして。
誰かとずっと一緒にいるというのがしんどくなってしまいずっと一人です。ネットで調べたら愛着障害だと言われました。AIに何度も相談してるのですが気持ちがしんどいままです。どうしたらいいですか。
＜回答＞
みーなさん、こんにちは。勇気を出してご質問してくださりありがとうございます。
AIに何度も相談しているのに気持ちがしんどいままなのですね。ということは、みーなさんがAI相談で聞いてほしかった気持ちや、言って欲しい（回答して欲しい）と、実際のAIの回答がどこかズレていたのではないかと思います。
さて、いきなり私から質問で恐縮ですが、みーなさんがAIに一番分かってほしかったことって、一体何だったのでしょう？
質問に対しての答えが明確に言葉にできるかもしれませんし、「いやあ、そんなこと言われても」と自分の気持ちがよくわからない、となるかもしれません。
私としては、答えが明確に出たとしても、出なかったとしても、どういう形であったとしてもそれはみーなさんの今の気持ちなのだと思います。
まずは、みーなさんの「今、ここで感じている気持ち」を大切にしてあげてほしいのです。
ネットでは愛着障害と言われたとのことですが、いわゆる愛着障害の場合、タイプがどれであったとしても解決に必要な基本は「ありのままの自分を適切に評価すること（自分をほめる、みとめる）こと」です。
そして、誰かと一緒にいるとしんどくなるということは、（おそらくみーなさんご自身はまだ気づいていないかもしれませんが）しんどいという感情を感じる一瞬手前では、何かネガティブな思考が頭をよぎっていたのだと思います。例えば「自分なんか誰にも好かれない」「自分はみんなにばかにされる」「誰も信用できない」などです。
カウンセリングを受けることで、愛着障害の問題は解決することが可能です。
みーなさんのしんどさを解決する可能性は充分にあると私は思います。どうか諦めないでくださいね。
「私、生まれてきてよかった！」と心の底から思えるような幸せが一日も早く手に入りますように。
＜美月さん（４0代女性）より＞
いつも人に振り回されてしまって家事ができなくなってしまいます。
ただでさえやることが多いのにママ友につかまると、そろそろ家に帰って掃除をしないとと思っても、ママ友が帰ると言い出さない限りいつになっても話が終わりません。
LINEだったらまだ未読スルーできるのですがリアルであってしまうと逃げ場がないです。子どものお迎えの時間が一緒になることが多いので出会いたくなくても出会ってしまいます
昨日も掃除も夕食もできずにクタクタになってしまい外食にしてしまいました。
どうしたらママ友に振り回されずに済みますか？
＜回答＞
美月さん、こんにちは。
ご質問ありがとうございます。
ママ友の終わらない話から逃げられず、美月さんの相当な疲弊感が伝わってきます。
おっしゃるとおり、LINEだと未読にしておくということで「捕まること防ぐ」ことができますが、リアルだと「捕まることを防ぐ」のは相当難しくなってしまいますよね。だからといってお迎えの時間をズラすということは美月さんの負担が逆に増えてしまいます。
さて、どうすればママ友に振り回されずに済むのか？というご質問についてですが、ママ友のほうから「帰る」と言い出さない限り美月さんは解放されないということですが、これをもう少し細かく考えるならば、
①美月さんが「帰りたい」といったのにママ友が帰してくれない
②美月さんは「帰りたい」とは言っていない。（＝ママ友から「帰ろう」と発言するのを待っていた）
２つのパターンが考えられます。
いずれにせよ、美月さんが帰りたいのに帰れない状況であったということは変わらないのですが、これをカウンセリングのケースとして考えた場合、この２つでは原因や対処が違ってくる可能性が高いので、①と②を分けて考えてみますね。
①美月さんが「帰りたい」といったのにママ友が帰してくれない場合
この場合、美月さんの「帰りたい」という気持ちや意思が１００％ママ友に伝わっていない可能性と、美月さんがどうだという問題ではなく、ママ友側の問題である可能性が高くなります。
わたしたち日本人は、よく「空気で察する」「言わなくてもわかるよね」という暗黙のコミュニケーションをやっています。（悪気はないですが）
たとえばですが、こんな感じ。
Aさん「今日、飲みに行かない？」
Bさん「うん、考えとくわ」
この会話を見て、あなたは
Bさんの回答はどちらだと思いましたか？
・Aさんと「飲みに行く」
・Aさんと「飲みに行かない」
どちらでも捉えられてしまいますよね。
でも・・・、Bさんとしてはどちらか一方だけの明確な意思（「行くor行かない」）があったワケです。
こういった感じの「自分の本音が相手に伝わっていない、または誤解されている」ことって、日常いたるところでよくある光景です。
なので、美月さんが仮に「そろそろ時間が・・・」とか「今日、家の掃除がまだで・・・」とか言ったとしても、相手のママ友の受け取り方が「そろそろ時間が押してきたから、あと１時間ぐらいはあなたの話を聴き続けるよ！」とか「今日、家の掃除がまだだから、ダンナにやってもらうことにしたからあなたと話し続けていても大丈夫！」というふうな受け取り方をしていたとしたら・・・。
ずるずると長話が続いてしまいます。
（美月さんの意思に全く反する結果になってしまいますね）
なので、まずやってみたい対処としては
「主語・述語を具体的にしながら、明確に自分の気持ちを伝える」
ことです。
ちょっと難しい言葉でいうと、アサーションです。
さて、もう一方（②の場合）についても考えていきましょう。
②美月さんは「帰りたい」とは言っていない。（＝ママ友から「帰ろう」と発言するのを待っていた）
この場合、美月さんに帰りたいという気持ちがあったけれども、それを言葉にしてママ友に言うことすらできない状況だったということになります。
おそらくですが、この場合に対して「言ったらええやん」的な精神論的な話では全く解決しないでしょう。
自分の気持ちを言えないということそのものが解決しないと、おそらく状況の好転は難しいと思われます。
一人になれて、安心できる場所と時間があれば、ぜひご自身にこう質問してあげてください。
「私は、どうしてママ友に帰りたいと言えないのだろう」
「もし言ったとしたら、どうなってしまうと思っているのだろう」
この２つの質問で出てきた答えが、自分の気持ちを人に言えないという課題を解決するための重要なヒントになるはずです。
ひょっとすると、過去の傷ついた体験やトラウマを思い出してしまうかもしれません。
ですが、もし思い出してしまったとしたら・・・。
それは、問題が根本から解決して、人に振り回されないようになるための大きな一歩かもしれないのです。
もし必要があれば、心理カウンセリングでのサポートも可能ですのでお声がけくださいね。
「自分の気持ちを言ってもいいんだ」と心の底から安心して人と接することができる日が訪れますように。